Zweifel / Doubts

[elfy]

Je näher die Abschlussprüfung und das Ende meiner Ausbildung rückt, für desto unfähiger halte ich mich. Sicher, ich habe so einiges in den... ehm, 1 1/2 Jahren dort gemacht. Ich merkte aber schon die großen Lücken, wenn ich lerne. Praxis ist wohl in Ordnung, aber bei der Theorie versage ich. Ich lerne und versuche das noch auf die Reihe zu kriegen. Ich weiß ich bin nicht dumm und ich werd sicher auch die Abschlußprüfung schaffen... trotzdem bleiben diese Zweifel. Ich habe keine Ahnung, wo ich stehe, ob ich wirklich gut genug bin, mich dann einfach irgendwo zu bewerben. Und, will ich dann überhaupt einfach irgendwo arbeiten? Nach dem, was man bei meuc.de so liest ist das Gehalt eines Mediengestalters wohl nicht grade der Renner. Dabei kommt bei mir die Frage auf, ob es mir ums Geld geht. Eigentlich nein. Da ist höchstens die Sorge, dass es zu wenig ist, sollte ich mal ein Kind haben oder wenn ich alt werde, dass man dafür nichts beiseite legen konnte. Und mein Wunsch, noch zu studieren, weil ich gerne nochmal Student wäre und weil ich da, glaube ich, mehr das tun kann was ich will, kollidiert mit der Sorge, wie ich das finanzieren soll und mit dem Bewußtsein, das hinterher noch mehr von mir erwartet wird, wenn ich mich irgendwo bewerbe.
Ich weiß, es gibt viele Leute, die mich mögen, die mich lieb haben. Ich denke auch, ich kann mich als Menschen soweit akzeptieren, zumindest meistens.
Aber ich habe null Selbstbewußtsein, was meine Leistungsfähigkeit angeht. Absolut überhaupt kein Selbstbewußtsein. So gar nicht.

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The closer the final tests and the end of my apprenticeship come, the more I feel like I am incompetent. Sure, I did quite a bit in these 1 1/2 years there. But I notice big holes in my knowledge when I learn. Praxis is okay, but in theory I fail. I lean and try to change that. I know I am not dumb and I am sure I'll somehow manage to get this final done... but still there are doubts. I have no clue where I am staying, if I am really good enough, to apply somewhere else. And, do I really just want to work somewhere? Reading through meuc.de, the job as a mediadesigner isn't really well paid. But then there is the question, if money is really important. Not really. There is just this sorrow what will be, when I have a kid, what will be, when I am old. That I may not be able to put something aside. And my wish to study, because I want to be a student again and to be more free in what I do, collides with the sorrow how to put myself through that, money-wise, and to know that the expectations will be even higher after that.
I know there are many people who like and love me. I also think, I am fine with myself in general, mostly at least.
But I have no selfconfidence concerning my archivement potential. Absolutly none selfconfidence. Like... really none.